As vezes a vida que levamos é complicada ou melhor as escolhas que tomamos torna a vida mais complicada... Fim de semana tinha tudo para ser perfeito, se não fosse pelo simples fato da falta de dinheiro, realmente é sim um simples fato que eu resolvi omitir, senti vergonha em dizer que não poderia viajar ou isso ou aquilo devido a falta de dinheiro, mas estaria feliz se esse fosse só um dos meus problemas.
         Atualmente, divido um apartamento com um dos meus melhores amigos que resolveu namorar, nossa que felicidade! Que alegria! Sim pra ele, porquê eu fui esquecido e apagado do mapa em menos de 2 semanas, tendo que fazer tudo por minha conta e tentar me virar da "melhor" maneira que eu consiga sobreviver, esta sendo muito belo, mas estaria feliz se esse fosse só um dos meus problemas.

         Atualmente, minha mãe vem passando por um serio problema de saúde, fiquei sabendo pela mesma na última terça-feira quando ligou dizendo que estava com saudades e em meio a ligação me disse com uma voz meio rouca, acredito que segurando choro, que os médicos disseram que seria melhor aposenta-la pois sua doença era irreversível, que só um tratamento muito caro poderia estabilizar o quadro clínico, por isso mais um motivo da ligação, ela gostaria de saber se não conhecia alguém do Governo que pudesse ajudar de qualquer jeito... Ouvi tudo aquilo de mãos atadas, pois não tinha dinheiro nem muito menos conhecia alguém que pudesse ajudar, e pior veio um desespero e a imagem de perder minha querida mãe, aquilo me corroeu mas tive que segurar, tive que ser forte, afinal ela ja estava ligando na esperança disso, de algo para ser forte, engoli o choro.
        Hoje, algumas semanas depois da ligação, percebi que sou covarde... acho que deva ser esse o melhor "adjetivo" que me descreva, não saí com meus amigos por não ter contado sobre o dinheiro, preferi ficar em casa e deixar eles se chatearem e pensarem muitas coisas de mim, nada mais que normal. Em ser egoísta e dizer para meu amigo que divido apartamento que ele mudou seu jeito comigo, que sinto falta da sua amizade de antes, pois ele também, um dia, precisou de mim e estive-lá para abraça-lo. Ainda não retornei a casa da minha mãe, pois só de imagina-la doente me vem lágrimas e o medo de cair de tristeza só em presenciar tal cena.
         Resumo dessas desventuras por causa da minha covardia: meus amigos se afastaram, minha família, devido a distância, já nem sentem mais minha falta, e eu aqui sozinho sem nem um ombro pra chorar.

            Quando somos jovens, saímos pelo mundo, um mundo muito diferente daquele onde vivíamos com nossos pais, pelo menos para os felizardos entre nós que ouviram contos de fadas e histórias de príncipes e castelos encantados; Então, começamos a encontrar egoísmo, incompreensão, agressividade e falsidade. Tentamos nos defender e preservar nossa inocência, mas a injustiça, a violência, a superficialidade e a falta de amor continuam a nos assombrar. E nosso espírito, em vez de espalhar luz e felicidade ao redor, começa a recolher e se ocultar no fundo de nós. E chega o momento que o mundo com o qual sonhamos em nossa juventude começa a tremer diante do avanço implacável da realidade. Existem aqueles que, neste ponto, descartam seu tesouro de sonhos e ancoram suas vidas na segurança ilusória do pensamento racional. Viram indivíduos sérios, que adoram números e rotinas, que, por sua vez, lhes dão uma aparente segurança. Entretanto, como a segurança nunca é abrangente, eles jamais conseguem ser felizes. Então começam a acumular posses, mas sempre há algo faltando. Possuir coisas não os torna felizes, pois os afasta da simples existência. Eles valorizam os meios e não os fins.
            Pensar que a felicidade depende de se possuir alguma coisa é uma autoilusão reconfortante. Como depende de ter e não de ser, buscamos algo que está fora de nós. Assim, não precisamos olhar para o nosso interior, de acordo com essa forma de raciocínio, podermos ser felizes sem mudarmos nossa maneira de ser. Basta obter isso ou aquilo.
           Aqueles que buscam posses, geralmente estão atrelados ao futuro, nunca aproveitam o presente.

Assim como um novo dia nasce em mim nasce também um novo sorriso, talvez não só de felicidade mais sim de confiança, anunciando uma nova forma de rever as coisas por qual tenho vivido, manter esse sorriso por muitas vezes é fácil, difícil mesmo é tornar novas atitudes reais e ainda permanecer sorrindo.
A caminhada é longa, não tenho tempo para coisas levianas e sem sentido.
Saindo agora para mais um dia de luta, levo comigo meu sorriso para doar para aqueles precisam, levo minha coragem para poder suportar as dificuldades, levo minha fé para que nunca essas dificuldades possam me abalar, levo também meu amor para que eu possa sempre manter meu sorriso, coragem e fé intactos.
Desejo a todos um BOM DIA e uma excelente semana, forte abraço amigos!

           Você conhece a pessoa, procura fazer o seu melhor, tenta fazer com que goste, tenta fazer as coisas se tornarem legais, tentar... tentar... tentar...
           Comecei a perceber que tentar sozinho é muito doloroso, por mais que se faça se estiver tentando sozinho nada acontece, simplesmente esta indo contra a maré e pior pode ser interpretado tudo errado. Isso não é legal... chega a ser triste. Um aperto no peito avisa que é hora de começar a rever alguns conceitos em relação as coisas que venho a fazer... Será que é tão difícil encontrar alguém "completo" que esteja com o coração limpo, sem mágoas e sem ressentimentos, que não possa querer projetar em mim coisas que ele viveu e sofreu... E eu será que não sofri o bastante também?
            Será que é tão difícil encontrar alguém com os braços abertos na esperança que eles se fechem calorosos e junto ao peito com sentimentos verdadeiros. Sou muito bobo, sou ainda muito inocente, sou sim de fato inexperiente mas nunca irei atribuir sentimentos ruins vividos para com outra pessoa. Saberei dividir cada coisa em seu devido lugar, saberei que só devo me aproximar de alguém se eu realmente querer algo serio, caso contrario deixo tudo explicado que ali não acontecerá novamente, então se eu quero te ver... se eu quero estar ao seu lado, se eu quero pegar na sua mão novamente é que quero isso por muito tempo... tempo suficiente de você não me suportar mais como alguém especial.

          Mas, tenho também meus sentimentos, por quê sou eu que tenho que me desvencilhar nesse caminho e em busca do tentar? tentar... tentar... tentar... meu coração dói  minhas pernas estão cansadas, mas o que posso fazer? Quem sabe algum dia você possa entender tudo isso e o que fiz, e quem sabe reconhecer, espero que não seja tarde demais, até lá estarei tentando, mas não mais com você, lamento.


        Algo estranho, será o novo mês que esta chegando... Novos sentimentos, novas sensações, nova forma de ver as coisas ao meu redor... Sinto-me estranho, talvez essa seja a palavra... Como se eu não habitasse mais esse corpo ou simplesmente residisse em mim alguém, que deseja sair, voar, fazer algo de novo.
        Vejo de forma diferente, me sinto desconfortável com isso, tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo... tantas mudanças... Preciso saber aproveitar as coisas boas e me desfazer das ruins. Percas e ganhos, não posso lamentar pelo que sofri ou simplesmente ficar a desejar o que não conquistei.

          Um novo mês começa e sei que junto dele abrem-se novas portas, novos horizontes são revelados, novas pessoas aparecem, surgem novos desafios e preciso esta preparado para tudo isso, não posso me sentir deslocado ao ponto de não saber lidar com essas adversidades. 

       Sem sombra de dúvidas começou um novo ciclo, pessoas se foram, novas chegaram, outras ressurgiram e eu aprendendo com cada uma delas. Aprendendo a arte de não fazer algo de errado com ninguém, seria injusto da minha parte. 
           Novas assas, novas atitudes, novos caminhos terei que saber trilhar, sem nunca poder deixar de lado as pessoas que me fazem bem. Feliz de certo modo, se sinto as mudanças sinal que algo esta acontecendo ao meu redor, não estou estagnado ao erro, ao perecível. Essa angustia que me consome e me faz a essa hora tentar expor um pouco do que sinto... esse ser deslocado..
       







"A verdadeira liberdade é um ato puramente interior, como a verdadeira solidão: devemos aprender a sentir-nos livres até num cárcere, e a estar sozinhos até no meio da multidão... É alcançar o céu com suas próprias asas sem nem precisar tirar os pés do chão"


       Precisando estudar... Precisando ler mais... Precisando terminar os trabalhos da faculdade... Precisando ganhar mais do que ganho... Precisando de mais tempo... Precisando descansar... Precisando me apaixonar... Precisando sentir o peito apertado por alguém... Precisando sorrir mais e me preocupar menos... Precisando arriscar mais... Precisando ver o sol se por e nascer... Precisando de coisas simples... Precisando descomplicar... Precisando ir mais além... Precisando de você...

O Anjo Ferido - Hugo Simberg
           Sinto uma tristeza, um vazio a me prolongar diante dos meus olhos. Não gosto disso, mas percebo que não vejo outra solução, irei pouco a pouco sendo consumido por essas trevas, esses sentimentos que me dizem que não vou conseguir, que não saberei voar alto e fugir para longe de tudo isso, da solidão por ter escolhido os caminhos mais tenebrosos e incertos da vida.
           Pobre criança eu sou, sempre agindo por impulso e sempre perdendo aqueles que aparentemente poderiam me atribuir, me acrescentar em algo de luz em minha vida. Engano... a vida por si só, excreta esses parasitas que teimam em entrelaçar-se no meu caminho emaranhando-se como se não houvesse mais solução para todo o mal causado sordidamente.
           Olho para o alto e vejo nuvens brancas e um céu tão azul, mas quando foi que percebi que não voava? Alias, quem vou que me ensinou a não voar, a ter os pés no chão sem nunca ter sentindo o sabor das nuvens, da luz ofuscando em meus olhos verdes. Pobre ser eu sou, tão condicionado ao fracasso e a solidão, na mão do acaso sem nenhuma perspectiva de vitória... alias, com quem luto? Preciso vencer de quem mesmo? Da vida... acho que não, ela mesma me ajuda me ensinando coisas que nunca pensei em aprender.
           Hoooo Asas, onde é que tu estais! Preciso de vos para chegar até o olimpo e ficar entre os deuses e beber do néctar de ambrosia sagrado. Dei-me conta o motivo de não ter asas, alias terem me tirado o direito até de sonhar. Querer esta entres os deuses não é algo a se deixar passar, foi necessário sim ter interferência de algo maior.
Porém, Preciso voar, preciso sair das trevas, preciso sentir o gosto das nuvens, preciso sentir o brilho do sol ofuscando meus olhos verdes, preciso não ter medo de pular do precipício e sorrir. Esse peso em minhas costas... o que será isso? Não suporto mais isso. Preciso sair dessa  escuridão...
          Palavras soltas, palavras ao vento... onde estão minhas asas, preciso delas para continuar a viver e sorrindo a cada dia.

      Foi mágico, foi lindo, foi belo, foi perfeito... O que posso dizer o que se passou, do começo ao fim...
      Porém, fraquejei e não tive forças suficientes para seguir em frente em algo tão sublime. O meu gostar era diferente e isso incomoda muito, pois sei que é ruim ter alguém do nosso lado que não nos ama como deveríamos. Sorri.. cantei... me diverti... aprendi muito e agora estou eu aqui sozinho no meu quarto com um sentimento de vazio e perca... Que coisa mais estranha isso, afinal a decisão foi minha, tive a iniciativa de tudo isso, mas assim sinto que perdi. Perdi a pessoa que me dava forças, que sorria ao me ver acordar, sempre estava ao meu lado nas horas boas e ruins. Por que fiz isso então se estava tão perfeito?
     Fiz por ter medo de magoar alguém tão especial, titubei em frente a tudo que parecia ser um sonho mágico. Eu não podia seguir em frente sem ser recíproco com meus sentimentos. Eu não podia sorrir da mesma forma que sentia seu sorriso. Eu não consegui ter o peito apertado ao saber que estava para vir, como conta a raposa da história do Pequeno Príncipe. Eu não consigo amar pela metade! Eu não consigo ser sínico ao ponto de querer ter algo sem dar em troca. Eu... Eu... tantos eus... que egoismo da minha parte não? Que bobo eu sou não?
      Tentei, juro que tentei e se fosse possível faria tudo de novo e de novo. Pessoas especiais assim não nos aparecem duas vezes, quisera eu poder saber cultivar o amor como sei que você cultivou por mim e colheu bons frutos. Eu tentei.
      Quero, desejo que você seja a pessoa mais feliz do mundo. Afinal, merece.
      Quanto a mim só me resta a solidão e o sorriso triste de saber que fui tolo o bastante de deixar a perfeição ir embora de minhas mãos.
      Sei que ficarei bem pois a vida me ensinou a cair e a levantar-se. Mas, seguirei com todos esses sentimentos bons, pois são deles que me fortalecem na minha caminhada.
      Espero, de verdade, que nos reencontramos e nossos sorrisos sejam os mais felizes e alegres de todos, afinal não quero me afastar de você. Quero fazer parte da sua vida assim como você já faz da minha.
     Quero sorrir e saber que você também esta sorrindo.
     Foi mágico, foi lindo, foi belo, foi perfeito...


Amor não é se envolver com a pessoa perfeita, aquela dos nossos sonhos.
Não existem príncipes nem princesas.
Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, 
mas sabendo também de seus defeitos.
O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser.

     
Olhos brilhantes que já viram a solidão, ser que ultrapassou as barreiras da tristeza se desfez das magoas e deixou para trás a dor ao perceber que a vida não era o conto de fadas.
Ser que mesmo triste e cansado não perde o brilho e o encanto de sua beleza simples e sublime, algo dado pelo ser superior divino...
Mesmo com o passar dos dias, dos anos sempre permanecem com a mesma alegria de um amanhecer e a beleza de um luar.
 Mesmo com a fria e indecisa palpitação do peito eles nunca deixam de ser olhos  brilhantes... 





A indecisão machuca.
É titubear entre sofrer e sorrir
É se equilibrar entre passado e superação
É ter vontade e medo

Ter coragem e incerteza

Achar o feio, uma beleza

E fazer do exato, contradição.

É ser sonho e desilusão

Ser amor e indiferença

Fazer sentir sua presença

sem ferir o coração.



Oi Lory... tudo bem com você?
Estou lhe escrevendo na esperança de me retratar para com você, sei que ja pedi desculpas, mas só hoje percebi o quanto você estava aflita e preocupada com sua prova, e não era por menos, talvez eu também estaria nessa situação, o fato é que me senti bastante triste em saber o dano que lhe causei... Não sei se iria acreditar mas a verdade é que sempre quis ajudar, mesmo que meio irresponsável como sempre sou... mesmo que de modo desprendido... mesmo que tentando fazer algo de diferente, algo que te deixasse mais feliz e menos aflita, por isso a promessa de ter ido buscar o trabalho. Sabe, me doeu de verdade cada mãozada que levei, mas o que me doeu mesmo foi saber que era você quem estava me dando, deu-me até uma vontade enorme de chorar, confesso, mas segurei pois se não as coisas iriam parecer mais desastrosas que ja eram. 
Depois de tudo... do ocorrido me senti triste.. agora estou aqui tentando explicar o quanto sinto pelo que não fiz.., por ter te deixado tão triste, por favor me perdoe, juro que nunca mais irei me entrometer nos seus assuntos mesmo que seja na intenção de ajudar-lhe. Sei que nem vem ao caso dizer tais coisas mas afirmo isso pois não quero mais sentir o que senti hoje, me desculpa.


Recebi a resposta da Dyna hoje pelo face que dizia o seguinte:
"Dyna S.
oi to sem celular roubaram o meu então perdi todos os numeros e ela nao devolveu os trabalhos somente as provas.
Logo vc pode ir despreocupada conversar com a professora que ela sabe de toda sua situação. Espero que se resolva logo isso e que você fique tudo resolvido. Beijos e não esqueça que te quero muito bem, viu. 



O que me importa
Seu carinho agora
Se é muito tarde
Para amar você...
O que me importa
Se você me adora
Se já não há razão
Prá lhe querer...
O que me importa
Ver você sofrer assim
Se quando eu lhe quis
Você nem mesmo soube dar
Amor!...
O que me importa
Ver você chorando
Se tantas vezes
Eu chorei também...
O que me importa
Sua voz chamando
Se prá você jamais
Eu fui alguém...
O que me importa
Essa tristeza em seu olhar
Se o meu olhar tem mais
Tristezas prá chorar
Que o seu!...
O que me importa
Ver você tão triste
Se triste fui
E você nem ligou...
O que me importa
Seu carinho agora
Se para mim
A vida terminou
Terminou! oh! oh! oh!
Terminou! oh! oh! oh!
Oh! oh! oh!...

Sobre o Blog...

Aqui, irei compartilhar segredos, temores e anseios que possuo. Por que escrever? Para que eu possa falar sobre coisas que não podem ser ditas nem explicadas por palavras,mas podem serem transmitidas e interpretadas através da escrita, sobre fatos que me ocorreram, verdades não explicadas, coisas não entendidas, tudo o que me faça se sentir um pouco mais "eu" no final das contas.

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