Sonhar às vezes nem sempre é fácil...
O caminho é tão longo e os pés às vezes não suportam...
Sorrir às vezes fica difícil e no peito persiste aquela dor aguda que te faz lembrar da ferida ainda aberta.
Eis que vem o tempo e a luz divina te dando forças para a caminhada diária e te faz perceber que os seus sonhos são maiores que todos seus problemas e dores já vividos...
Com isso, você percebe que para sorrir é só uma questão de fé e de paciência e que é preciso deixar o amor de Deus agir no seu tempo.. do seu jeito.
Só Ele saberá fachar as feridas que foram feitas, logo notará que nem cicatrizes ficaram para te fazer lembrar dos momentos triste... e vai voltar a sorrir como se nunca tivesse chorado.

Nota: Renasci: mais feliz, mais sábio, mais firme e mais confiante de quem sou. Começando a esquecer as pequenas coisas que eu persistia em dar importância e sem necessidade.


              Apreensivo, confuso, ansioso, pensativo, inquieto, chateado, triste... são alguns dos sentimentos que me afligem e me deixam sem sono e até mesmo sem comer... Começar um texto com coisas assim tão pesadas e ao mesmo tempo penosas não são nada bom, mas como utilizo essa página para isso mesmo venho aqui diretamente para essa minha catarse em meio a madrugada, pode ser que venha salvar minha noite e traga de volta meu sono.
                Não sei bem ao certo o que acontece, me sinto inquieto e apreensivo, isso me deixa muito irritado e acabo falando coisas que não são nada legais, só me resta esta página para me deleitar e tentar exorcizar esses sentimentos que inflamam em meu peito.
Alguns fatos relevantes: Não vejo minha mãe a pouco mais de uma mês e isso me deixa totalmente descontente e ao mesmo tempo pensativo perante os próximos acontecimentos, não me perdoaria se acontecesse algo e eu tanto tempo sem a vê-la, seria massacrante, acho que enlouqueceria.
             Meu namoro vem tranquilamente normal, e isso é tão bom que eu insensatamente jogo areia em algumas coisas, não sei o que acontece, simplesmente noia e começo a pensar coisas que me corroem e me deixam muito estranho e por consequência acaba surgindo atritos desnecessários, agora levanto a seguinte questão até que fronteira estou sendo insensato em fazer e pensar certas coisas, devo agir pela razão ou pela intuição? O que me move a querer reagir a atos que podem levar a falência de algo tão legal... Não quero perder isso, nem aquilo, são importantes para mim a esta etapa de minha vida.
              E meu sono, onde esta meu sono, e a minha fome que chegou mas não veio junto com a vontade ou melhor a sensação de necessidade... O que tenho? O que ocorre? Será que estou bem ou necessito de ajuda...
              Aflito agora nem sei como termino esse texto, alias nem sei se devo realmente publicar tal conteúdo que mais parece um relato de uma sessão de psicanalise, é tão do meu intimo, é tão do meu ser, esses pensamentos turvos e desconexos do meu inconsciente que me lembram projeções que tenho em meio as imagens que vejo nas aulas de psicologia, estranho... talvez essa seja a palavra, estranho... não irei terminar esse relato com algo reversível a tudo que levantei e que me deixe por cima de algo que penso ou sinto, seria hipócrita da minha parte nesse momento, então boa noite, tentar dormir que amanhã meus problemas não vão parar para meus sentimentos tortos, no fundo só desejo que tudo fique bem e que estes sentimentos se tornem experiências, espero.

             É frustrante ter que vir aqui todas as vezes que sofro uma decepção, mas essa decepção já é tão normal hoje em dia não? O mundo é feito dessas coisas, (não é o que dizem?) as pessoas não já estão conformadas com atos errados dos outros? É muito comum ouvir a seguinte frase "nesse mundo isso é natural, só tem cobra e bla bla bla...". Com tantas certezas mesmo assim por que a frustração, a decepção e a tristeza é maior que a razão de entender os fatos e saber sair de tudo isso sorrindo? 
             Acredito que sei a resposta, consiste basicamente nas nossas expectativas, desejos e planos que

atribuímos a outro alguém, isso é sim o pior erro de uma pessoa em um relacionamento, devemos saber os limites das coisas, o que podemos doar para o outro, devemos saber lidar com cada coisa dando a sua devida importância. Dizer palavras bonitas, dizer que gosta isso faz parte agora é trivial saber entender que nos relacionamos não podemos jogar um fardo para o outro que na verdade nem mesmo nós conseguimos carregar. Essa lição é importante, quando apredemos isso vivemos de forma mais leve, somos mais maleáveis e menos preocupados com as coisas que nos cercam, a vida já é tão curta para ter que perder tempo com pessoas levianas e sem nexo, que dizem uma coisa e age de forma completamente diferente, e pior pregam os bons modos e as boas morais, lastimável.
            Nem santo, nem demônio, saber fazer o que tem que ser feito, saber amar da forma que tem que ser amado, saber entender que sou maior que tudo isso e que deste modo posso criar uma barreira que me protege de coisas do tipo. Sorrir, amar, estender a mão... sim são essas as lições que me foram passadas na infância e são delas que pretendo continuar usando, são elas que preservam minha integridade e essência.
Começar a desacelerar a vida, começar a perceber o mundo de forma mais suave, a ver as possibilidades a entender que as coisas vem e vão, mas tudo isso só vai depender de mim, unicamente de mim, até lá permanecerei sorrindo, amando e estendendo a mão para quem necessitar. 

Antes de mais nada preciso dizer que estou com saudades... bem, na verdade saudades não seria bem a palavra pois o vejo quase todos os dias; e isso é perfeito, gosto muito de esta ao seu lado.
Tenho uma sensação de paz, de algo que quero pra mim, quero para toda minha vida, quero você, apenas você...
Engaçado como as coisas são, ano passado próximo do fim do ano pedi um presente de natal, pedi para Deus felicidade e paz, eis que surge você no dia seguinte tornando minha vida diferente, minhas manhãs mais claras meus sonos mais leves meus sorrisos mais felizes, meu anjo.
Sinto uma felicidade plena em esta ao seu lado que chego a querer me questionar se é de fato real.
Sua energia, seu abraço, seu calor, seus beijos é algo que quero... quero quero... quero para toda minha vida.
Avezes surge um medo, medo de errar, medo de te magoar, procuro seguir um caminho mais curto e sereno um caminho que me faça chegar ao seu coração e nele poder instalar-se sem o receio de parecer vulgar, sem temer te assustar para que não tranque as portas e não me deixe mais entrar.
Um aperto no peito, não sei... as vezes me incomoda, as vezes tento verbalizar e te dizer o que seria, mas nem mesmo eu sei o que é so um incomodo sem explicação, acredito. Dai comecei a pensar sobre e percebi que preciso viver o presente, afinal é mesmo um grande presente tudo que estou vivendo e quero, se assim Deus permitir, viver mais e mais...
Quero crescer com você, não apenas materialmente quero me tornar grande ao seu lado quero planos com você e assim nos tornarmos grandes juntos.

Por que é tão comum a traição entre casais atualmente? Principalmente se for casal homossexual.
Por que do desejo de querer fazer algo errado, quando esta tudo transcorrendo bem e tranquilamente. O por que das pessoas de querer permear um caminho sem volta em troca de alguns minutos, horas...
O casal esta bem, o clima esta legal eis que surge um outro alguém interessado, logo meio que suspeito e sem nenhum pudor corresponde as cantadas baratas e logo decidem se conhecer melhor, se assim posso colocar. Ele deixou claro que já existe outro alguém, o outro aceita tranquilamente e até com um ar de eroticidade acha mais excitante tal fato de trair racionalmente.
Procurando entender as formulas que se precisa para viver uma relação completa e sem neuras, existe isso? Um fato, se você procurar você encontrará, logo não procure, estranho isso não? Devo me fazer de tonto então? Devo ser bobo e procurar fazer o papel de "titular" para os amigos quando os mesmos sabem perfeitamente que ele na verdade sai com outros as escondidas. Sim, porque os amigos sempre sabem, e sabem ainda mais disfarçar perfeitamente a simpatia ao revê-lo com seu namorado.
Ele conhece tal pessoa, se conhecem se curtem... trocam telefone, no qual tem todo o cuidado de apagar as mensagens e até mesmo o cinismo de trocar o nome por de outras pessoas, tipo pelo nome da orientadora? Olha, seria perfeito, ninguém nunca iria desconfiar.
Você já namorando mas esta voltando aquele paquerinha antigo da faculdade, porquê não?
Pois é, faz aquela perguntinha so para sondar "você já casou?" logo descobre que ele na verdade esta solteiro e joga mais um flerte idiota: "quando vir avise" com direito a "kkkkkkkkkkkkk" no fim da frase para simbolizar que "é isso mesmo que estou falando e é isso mesmo que quero, falta so você marcar quando vir", o aviso é importante porquê serve para ter todo o cuidado no armar do circo quando for a hora.
Sinceramente, não sei, não entendo como pode existir pessoas assim, namoram e estão bem, pelo menos aparentemente e quando possuem uma so oportunidade traem.
Amigos próximos, comprometidos, relatam-me que mesmo estando bem, com alguém que é notável que gosta de verdade confessam que gostaria de ter outro... Percebo ai que a coisa é bem mais densa, que o trair, o desejo do errado transpõe até mesmo os sentimentos pelo outro que se diz gostar, confuso isso.
Traição, hipocrisia, mentira... se essas forem as verdadeiras bases de um relacionamento pode ter certeza que antes só do que mal acompanhado.
Relacionamento de faixada não são para aqueles que possuem os pés no chão e não procuram ficar tampando os ouvidos e fechando os olhos para que as coisas sigam aparentemente "bem".

Viver assim: sem ciúmes, sem saudades,
Sem amor, sem anseios, sem carinhos,
Livre de angústias e felicidades,
Deixando pelo chão rosas e espinhos;

Poder viver em todas as idades;
Poder andar por todos os caminhos;
Indiferente ao bem e às falsidades,
Confundindo chacais e passarinhos;

Passear pela terra, e achar tristonho
Tudo que em torno se vê, nela espalhado;
A vida olhar como através de um sonho;

Chegar onde eu cheguei, subir à altura
Onde agora me encontro - é ter chegado
Aos extremos da Paz e da Ventura!

Estranho esse momento, vivo cada dia com uma sensação de fracasso, onde estavam meus objetivos? O que estou fazendo da vida? O que preciso fazer para começar a mover as coisas mais suaves do jeito que deveriam ser?
Alguns fatos relevantes, meu trabalho esta totalmente me deixando sem nenhum estímulo, não faço o que gosto, minhas contas nunca são pagas ou seja não tenho nenhum estímulo positivo em permanecer em tal local, preciso urgente começar a rever isso o quanto antes.
Em casa, divido apartamento com uma pessoa no qual estou tendo total conflito nesses dias, esta sendo insuportável conviver com uma pessoa em que não confio, mente e contracena mentiras com a cara mais cínica que ja vi na vida, preciso me afastar urgente de pessoas assim, pra mim considero como lixo humano. Para piorar recebemos um novo hospede que sem sombra de dúvidas é a décima primeira praga do Egito, é um menino obeso muito estranho que não tem um pingo de bom senso, simplesmente come tudo que há pela frente (já não tinha) suja e não limpa.
Não gosto desse gordo desdo dia em que ele fui à cozinha preparar um "lanche" nisso comeu praticamente uma bandeja inteira de salsicha deixando apenas uma pra contar história. Quando vou eu preparar algo pra mim me deparo com a cena de uma salsicha, engoli a seco mas não sou obrigado a sustentar gula de gente desocupada e sem noção que nem conheço.
Momento bom, um anjo surgiu em minha vida e esse turbilhão de coisas chatas e ruins vem respingando nesse anjo que vem sendo um dos poucos motivos para sorrir. Graças a Deus que nesse momento meu anjo da guarda se materializou e veio interceder por mim.
Nesse momento estou frustrado, cansado, entediado e percebam estou também bem chato devido toda essa situação desconfortante que venho passando.
Preciso urgente arrumar um novo emprego, arrumar um novo local para morar bem longe dessa gente imunda e sem caráter e fazer tudo isso tentando manter o equilíbrio entre a serenidade e a ira sem que meu anjo seja afetado por todo esse turbilhão de conflitos que ele nem de longe merece passar. Tentarei, espero conseguir da melhor maneira possível. Não estou bem, só isso. E por favor, desculpem o desabafo. Obrigado!

É bem assim mesmo...

Sobre o Blog...

Aqui, irei compartilhar segredos, temores e anseios que possuo. Por que escrever? Para que eu possa falar sobre coisas que não podem ser ditas nem explicadas por palavras,mas podem serem transmitidas e interpretadas através da escrita, sobre fatos que me ocorreram, verdades não explicadas, coisas não entendidas, tudo o que me faça se sentir um pouco mais "eu" no final das contas.

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